祝我生日快樂~~ 終於來到了這一天… 我想這是我20年來最累, 最忙, 最開心的一次生日!!!

收到了很多很多的祝福, 只是回覆所有的祝福都已經耗上了半天時間… 累! 但開心~~~ 今年是最多生日祝福的一年~ 哈! 每回覆一則就覺得幸福在加分…

我釋懷了, 沒想到他真敢信息我… 最後, 我還是妥協了… 我們還是朋友…

昨晚, 我有了一個很感動的簡單晚餐… 謝謝我的一班朋友們… 到這一刻我才發覺, 原來朋友是永遠最好的伴侶… 真的很感動和感激, 也感恩…

今天給自己買了一份生日禮物! 也是生平給自己送的最貴重的一份禮物… 我的蘋果! 感覺有點不切實際~~ 呵呵~ 可能現在很暈吧~ 沒睡過 @.@

2010年11月20日, 是奈奈重生的日子… 再一次, 祝我生日快樂

今天我沒有失眠, 我不讓自己睡, 因為我知道自己一樣會睡不著… 跟朋友高談闊論了一天, 很愉快… 有多久沒有這種心情過了? 這一刻才覺得開始找回當初說出分手后的那種心情了… 我可以重新在朋友面前稱他為 my ex, 我不會覺得心疼, 我不會覺得遺憾, 我不會逃避問題和往事… 最重要的是我可以重新感覺, 我是自由身了! 我可以做回我自己! 我還能笑!

今天是一個很特別很特別的日子… 是他的忌日… 兩年了, 不知不覺他離開已經有一段時間了… 剛剛才愕然發現, 我經過了當年車禍的案發現場… 心, 很寒… 爲什麽上天還不懲罰那些罪有應得的人? 那些人怎麼可以睡得那麼安穩??

兩年前的這一天, 我痛恨我來不及說一句“對不起”… 我永遠都得不到一句“原諒”… 當時的我, 多渴望他可以睜開眼睛罵我…! 我還記得, 站在那裡依舊說不出一句“對不起”, 只好希望他聽得見我對他的愧疚…

嘿… 天上的你聽得見嗎? 我知道我的舅舅在天上織星星, 哪裡有星星, 他就在那裡… 而你呢?

晴天。 傷風好些了, 可是喉嚨痛, 還不知死活跑去吃“脂肪飯”XD 還在公司吃“苦瓜粥”和“ASAM粥”=P

發生了一些小插曲, 胖子打了一通電話給我, 內容並不是什麽好東西, 後補一句“幼稚”… 很好啊! 一個說我自私, 另一個說我幼稚, 還有什麽沒說完的唄??? 我並不介意, 也沒有生氣, 可是我的性子就是那樣, 一定會拗一輪才甘願! 於是, 又在胖子的面子書留言廢話一番…

可能我真的不那麼在乎了吧… 所以很多都直話直說, 就當發洩吧… 或者說, 我不想再對自己說謊, 也不想偽裝自己的感受… 打著、寫著, 我還是落淚了… 當我敘述著我有多麼的不堪, 我有多麼的狼狽, 我還是受不了的…

就當我真的自私, 是幼稚好了, 至少我是在保護我自己… 還是喜歡當最真實的自己 :)

雨天, 難怪手那麼痛… 生病了, 嚴重大傷風… 痛苦 ~~

是真的熬病了, 還是同事轉染, 我還真的不知道… 我一向不容易生病, 記得對上一次生病是一年多前, 那時還在那兒… 沒有人關心,  沒有人關注, 最荒繆的是沒有人知道我生病了… 聲音沙啞, 鼻涕直流, 甚至睡得不醒人事, 都沒有人懂… 當時的我, 始終是外人, 不是那家人的小孩, 所以不會像媽媽現在那樣, 叫我喝這個, 吩咐我吃那個… 那個人, 始終不比朋友, 至少別人隔著一片海或隔空都會訊息慰問我, 關心我, 附屬我多喝水, 看醫生吃藥, 雖然我不會, 可是我總算感受到一份心意… 

人是不是在生病的時候特別脆弱? 原來在這個時候, 我還是會想要有個人能夠留在身邊照顧我… 迷迷糊糊的我在想, 當初到底是什麽讓我可以那麼堅強, 讓我那麼堅決的離開了那個人…? 是大魔王賜了我力量嗎…? 不然我哪來那麼大的勇氣離開自己還愛的人… … …

兩年前的今天, 我給自己寫了一封信… 內容大概是要祝福18歲的自己, 警惕那時候的自己, 要懂事, 要愛自己… 兩年後的今天, 我同樣要給自己寫一封信…
猶記得18歲那一年, 生日的前夕, 我還沉溺在情傷中… 那一次, 好傷好傷… 就當我覺得我可以振作的時候, 我的朋友, 也可堪稱前男友… 車禍過世了… 對我來說, 是雙重打擊… 那一刻, 我想要他的肩膀, 我想要他的依靠, 我想要他的安慰… 而我的印象中, 只有娜娜的手, 我們互相緊握的手, 第一次, 溫暖了我… 堅强了彼此… 然而, 那些所謂渴望的依靠, 都成了泡沫… 那一年的悲痛, 多虧有當時的好朋友陪我走過來, 不然我不知道我還會消沉到什麽時候…
兩年後的今年, 20歲了, 同樣的時候, 我也一樣承受著愛情的傷痛, 這次讓我更痛的是, 離開的人是我最愛的人… 這回不能再用雙中打擊來形容… 因為不止… 這一次, 沒有娜娜的手, 沒有好朋友, 沒有姐妹的陪伴, 我一個人堅强了起來… 我一個人走過來… 奈奈, 長大了…
只因我當時的一班好朋友, 我渡過了一個難忘且珍貴的18の生日… 那一晚, 我真的感覺我自己好像公主… 有晚餐, 有祝福, 有蛋糕, 有紅酒, 有生日歌, 有蠟燭… 最難得的是, 那一年我有3個蛋糕… 第一個是我的農曆生日自己買回宿舍慶祝的; 第二個是當公主的那一天一位朋友親手做的; 第三個是我回到家裡和我的一班好姐妹們出去唱歌送的…
11月了, 我最愛的季節… 意味著20の生日也快降臨了… 這一次, 我不需要當公主, 我不需要吹蠟燭, 也不需要任何慶祝, 但我當然歡迎好友們的祝福… 我只要和我的好友們一塊用餐, 平平靜靜的渡過就好…
迎接這11月的竟然是我最討厭的傷風… T.T

                                                    給20歲の奈奈

雨天...不算難得, 但還是有種覺得慶倖的感覺...

昨晚在回家的路上, 我的上司問我:”過了一個月了, 靠自己的感覺如何?” 我:”感覺很實在, 很充實,可是靠自己真的很辛苦……”

對… 靠自己真的很辛苦… 我也撐得很辛苦… 但我除了撐也做不了什麽… 我正徘徊在崩潰的邊緣, 隨時隨地, 一觸即發…

其實我真的很難過… 我還釋懷不了我視為第二個父親, 也是我最愛的舅舅的離開… 我知道總有一天他還是會離開, 他真的病得很重, 我也知道他很努力的在跟病魔打仗,很努力的繼續生活下去, 我知道他真的很努力了… 我沒想過他那麼快就累了, 那麼突然就走了, 而且還是在我那麼彷徨的時候… 我永遠都不會忘記我趕到醫院的那一刻, 我真的儘快來了, 可是我還是遲到了… 無法形容我那時候的心情, 坐在冷冷的走廊, 好想找一個依靠, 我想到他, 我按了號碼, 可是我沒有勇氣更沒有理由再在電話裡頭要他聽我的悲痛… 我好想嚎啕大哭, 對他宣洩我的悲痛, 就在這個時候, 我的表姐, 舅舅的女兒走前來安慰我… 我忍住了, 我不能那麼不懂事, 要一個剛承受喪父之痛的姐姐來照顧我, 我要堅強… 我還有身邊的媽媽要照顧, 還有我的外公, 和身後事都需要幫忙, 我需要堅強… 最後只是發了一封簡訊, 通知他, 因為我知道舅舅會想見到他… 他喜歡這小子… 他回覆我說他會出席喪禮, 我以為在那段時間我會失去理智, 喪禮當晚我會抱著他祈求他的安慰… 出奇的, 我沒有… 理智告訴我, 我不需要他的一時同情, 沒有了他, 我也可以撐下去! 就這樣, 我一個人撐到最後, 撐到現在… 所有的遺憾, 難過, 悲痛, 我收起來了… 其實現在的我真的很需要人陪…

其實我真的很難過… 我原以為我可以真正開始我一個人的生活… 那幾天, 我真的很開心, 很享受, 莫名的輕鬆… 就在一通電話之後打翻了…! 我接受不到一個同床共枕了差不多兩年的人可以爲了一點小事而跟我討價還價! I was mad! My mind was damn freaking fuck off!! 我簡直氣瘋了! 氣到我很心疼… 我氣到要和他一刀兩斷, 互不拖欠, 劃清界限… 我,很心灰… 他的解釋是這是他的關心… 我不明白, 我真的不明白! 他的所謂關心也太出人意表了吧? 這幾天我工作的八卦都圍繞著這個話題… 我的同事說: 這個男人不適合你 ; 我的姐姐說: 這樣的人你真的還要嗎? ; 我的客人: 這種人甩了他吧! ; 我的上司: 我覺得他可能真的不太適合你, 問題是, 你能放得下嗎? 真的可以那麼撇脫? ; 我的衰佬: 他不適合你啦… 我知道這跟男人真的不太適合我, 不然我不會鼓起那麼大的勇氣提分手… 畢竟要放棄一個自己仍愛的人, 不容易… 可惡的是, 我感覺他還在乎我… 我感覺他想挽留, 就是放不下面子去開口… 我不曉得是不是我想太多… 我也在他惹怒我后問他, 到底懂不懂我和他分手的原因?! 他沒有回答… 我在狠下心說要和他撇清之後, 他就再也沒有回覆我… 我真想哪天有哪位好心人士能把我的心聲傳達給他知道, 他自己錯在哪? 有誰能夠告訴他… 其實現在的我真的很需要人陪…

其實我真的很難過… 我家那兩老又來了!!! 抓狂!!! 我的聚會就這樣被他們搞垮了!!! 真有夠他媽的!!! 受夠了! 受够了! 受够了! 誰能給我一個避風港…?? 其實現在的我真的很需要人陪…

其實我真的很難過… 我的20歲生日就快到了… 原本還很期待什麽的說… 雖然現在依然在盼望些什麽… 距離不到一個月的時間… 我真的不想孤單的渡過那一天… 其實現在的我真的很需要人陪… 20の20那天也很需要人陪…

我到底還要撐多久…?

有人說, 暴風雨的前夕, 海浪總是平靜的… 靜得讓人覺得心寒… 我很平靜… 所以害怕… 即使死不了人, 可是終究還是會傷害到自己… 我不曉得還能夠撐多久… 我亦在等自己倒下的那一天…
那一天他罵我自私兩個字還在我的耳朵徘徊… 我錯了嗎? 人本來就自私的… 不是嗎? 我沒有否認, 也勇於承認。我多想反駁他說, 在愛情裏面我一點都不自私。我可以犧牲很多很多。曾經, 我為愛付出了多少, 他根本不明瞭…
如果有機會, 我還有些許話想對他說… 我曾經答應過你, 不會阻止你跟朋友外出, 我都記得, 一直都記得… 可是我和你都忽略了, 當時答應你的時候, 我根本就不曉得你會有那麼異性朋友… 我答應的是我很歡迎你和你的同性朋友去哪裡都無所謂, 然而那麼久以來我也不曾試過在哪一次你跟你的同性朋友出去發難過… 認識你以前和認識你以後, 在我的心中, 我一直都以為你是一個不隨便的人, 而我當時認識的你也是如此, 不輕浮, 不隨便… 後來, 全都變了… 這裡跑出一個前女友兼好朋友, 那裡走來一個不尋常的好朋友… 所以, 我不愛笑了… 我開始耍脾氣了… 終於我忍受不了了… 你不瞭解真心愛一個人是怎樣… 你不懂兩個人相處該有的尊重…
原來人真的會因為瞭解而變得醜陋… 我不渴望在你眼中我是最好的… 因為我不曾有機會對你好過…