祝我生日快樂~~ 終於來到了這一天… 我想這是我20年來最累, 最忙, 最開心的一次生日!!!

收到了很多很多的祝福, 只是回覆所有的祝福都已經耗上了半天時間… 累! 但開心~~~ 今年是最多生日祝福的一年~ 哈! 每回覆一則就覺得幸福在加分…

我釋懷了, 沒想到他真敢信息我… 最後, 我還是妥協了… 我們還是朋友…

昨晚, 我有了一個很感動的簡單晚餐… 謝謝我的一班朋友們… 到這一刻我才發覺, 原來朋友是永遠最好的伴侶… 真的很感動和感激, 也感恩…

今天給自己買了一份生日禮物! 也是生平給自己送的最貴重的一份禮物… 我的蘋果! 感覺有點不切實際~~ 呵呵~ 可能現在很暈吧~ 沒睡過 @.@

2010年11月20日, 是奈奈重生的日子… 再一次, 祝我生日快樂

今天我沒有失眠, 我不讓自己睡, 因為我知道自己一樣會睡不著… 跟朋友高談闊論了一天, 很愉快… 有多久沒有這種心情過了? 這一刻才覺得開始找回當初說出分手后的那種心情了… 我可以重新在朋友面前稱他為 my ex, 我不會覺得心疼, 我不會覺得遺憾, 我不會逃避問題和往事… 最重要的是我可以重新感覺, 我是自由身了! 我可以做回我自己! 我還能笑!

今天是一個很特別很特別的日子… 是他的忌日… 兩年了, 不知不覺他離開已經有一段時間了… 剛剛才愕然發現, 我經過了當年車禍的案發現場… 心, 很寒… 爲什麽上天還不懲罰那些罪有應得的人? 那些人怎麼可以睡得那麼安穩??

兩年前的這一天, 我痛恨我來不及說一句“對不起”… 我永遠都得不到一句“原諒”… 當時的我, 多渴望他可以睜開眼睛罵我…! 我還記得, 站在那裡依舊說不出一句“對不起”, 只好希望他聽得見我對他的愧疚…

嘿… 天上的你聽得見嗎? 我知道我的舅舅在天上織星星, 哪裡有星星, 他就在那裡… 而你呢?

晴天。 傷風好些了, 可是喉嚨痛, 還不知死活跑去吃“脂肪飯”XD 還在公司吃“苦瓜粥”和“ASAM粥”=P

發生了一些小插曲, 胖子打了一通電話給我, 內容並不是什麽好東西, 後補一句“幼稚”… 很好啊! 一個說我自私, 另一個說我幼稚, 還有什麽沒說完的唄??? 我並不介意, 也沒有生氣, 可是我的性子就是那樣, 一定會拗一輪才甘願! 於是, 又在胖子的面子書留言廢話一番…

可能我真的不那麼在乎了吧… 所以很多都直話直說, 就當發洩吧… 或者說, 我不想再對自己說謊, 也不想偽裝自己的感受… 打著、寫著, 我還是落淚了… 當我敘述著我有多麼的不堪, 我有多麼的狼狽, 我還是受不了的…

就當我真的自私, 是幼稚好了, 至少我是在保護我自己… 還是喜歡當最真實的自己 :)

雨天, 難怪手那麼痛… 生病了, 嚴重大傷風… 痛苦 ~~

是真的熬病了, 還是同事轉染, 我還真的不知道… 我一向不容易生病, 記得對上一次生病是一年多前, 那時還在那兒… 沒有人關心,  沒有人關注, 最荒繆的是沒有人知道我生病了… 聲音沙啞, 鼻涕直流, 甚至睡得不醒人事, 都沒有人懂… 當時的我, 始終是外人, 不是那家人的小孩, 所以不會像媽媽現在那樣, 叫我喝這個, 吩咐我吃那個… 那個人, 始終不比朋友, 至少別人隔著一片海或隔空都會訊息慰問我, 關心我, 附屬我多喝水, 看醫生吃藥, 雖然我不會, 可是我總算感受到一份心意… 

人是不是在生病的時候特別脆弱? 原來在這個時候, 我還是會想要有個人能夠留在身邊照顧我… 迷迷糊糊的我在想, 當初到底是什麽讓我可以那麼堅強, 讓我那麼堅決的離開了那個人…? 是大魔王賜了我力量嗎…? 不然我哪來那麼大的勇氣離開自己還愛的人… … …

兩年前的今天, 我給自己寫了一封信… 內容大概是要祝福18歲的自己, 警惕那時候的自己, 要懂事, 要愛自己… 兩年後的今天, 我同樣要給自己寫一封信…
猶記得18歲那一年, 生日的前夕, 我還沉溺在情傷中… 那一次, 好傷好傷… 就當我覺得我可以振作的時候, 我的朋友, 也可堪稱前男友… 車禍過世了… 對我來說, 是雙重打擊… 那一刻, 我想要他的肩膀, 我想要他的依靠, 我想要他的安慰… 而我的印象中, 只有娜娜的手, 我們互相緊握的手, 第一次, 溫暖了我… 堅强了彼此… 然而, 那些所謂渴望的依靠, 都成了泡沫… 那一年的悲痛, 多虧有當時的好朋友陪我走過來, 不然我不知道我還會消沉到什麽時候…
兩年後的今年, 20歲了, 同樣的時候, 我也一樣承受著愛情的傷痛, 這次讓我更痛的是, 離開的人是我最愛的人… 這回不能再用雙中打擊來形容… 因為不止… 這一次, 沒有娜娜的手, 沒有好朋友, 沒有姐妹的陪伴, 我一個人堅强了起來… 我一個人走過來… 奈奈, 長大了…
只因我當時的一班好朋友, 我渡過了一個難忘且珍貴的18の生日… 那一晚, 我真的感覺我自己好像公主… 有晚餐, 有祝福, 有蛋糕, 有紅酒, 有生日歌, 有蠟燭… 最難得的是, 那一年我有3個蛋糕… 第一個是我的農曆生日自己買回宿舍慶祝的; 第二個是當公主的那一天一位朋友親手做的; 第三個是我回到家裡和我的一班好姐妹們出去唱歌送的…
11月了, 我最愛的季節… 意味著20の生日也快降臨了… 這一次, 我不需要當公主, 我不需要吹蠟燭, 也不需要任何慶祝, 但我當然歡迎好友們的祝福… 我只要和我的好友們一塊用餐, 平平靜靜的渡過就好…
迎接這11月的竟然是我最討厭的傷風… T.T

                                                    給20歲の奈奈

雨天...不算難得, 但還是有種覺得慶倖的感覺...

昨晚在回家的路上, 我的上司問我:”過了一個月了, 靠自己的感覺如何?” 我:”感覺很實在, 很充實,可是靠自己真的很辛苦……”

對… 靠自己真的很辛苦… 我也撐得很辛苦… 但我除了撐也做不了什麽… 我正徘徊在崩潰的邊緣, 隨時隨地, 一觸即發…

其實我真的很難過… 我還釋懷不了我視為第二個父親, 也是我最愛的舅舅的離開… 我知道總有一天他還是會離開, 他真的病得很重, 我也知道他很努力的在跟病魔打仗,很努力的繼續生活下去, 我知道他真的很努力了… 我沒想過他那麼快就累了, 那麼突然就走了, 而且還是在我那麼彷徨的時候… 我永遠都不會忘記我趕到醫院的那一刻, 我真的儘快來了, 可是我還是遲到了… 無法形容我那時候的心情, 坐在冷冷的走廊, 好想找一個依靠, 我想到他, 我按了號碼, 可是我沒有勇氣更沒有理由再在電話裡頭要他聽我的悲痛… 我好想嚎啕大哭, 對他宣洩我的悲痛, 就在這個時候, 我的表姐, 舅舅的女兒走前來安慰我… 我忍住了, 我不能那麼不懂事, 要一個剛承受喪父之痛的姐姐來照顧我, 我要堅強… 我還有身邊的媽媽要照顧, 還有我的外公, 和身後事都需要幫忙, 我需要堅強… 最後只是發了一封簡訊, 通知他, 因為我知道舅舅會想見到他… 他喜歡這小子… 他回覆我說他會出席喪禮, 我以為在那段時間我會失去理智, 喪禮當晚我會抱著他祈求他的安慰… 出奇的, 我沒有… 理智告訴我, 我不需要他的一時同情, 沒有了他, 我也可以撐下去! 就這樣, 我一個人撐到最後, 撐到現在… 所有的遺憾, 難過, 悲痛, 我收起來了… 其實現在的我真的很需要人陪…

其實我真的很難過… 我原以為我可以真正開始我一個人的生活… 那幾天, 我真的很開心, 很享受, 莫名的輕鬆… 就在一通電話之後打翻了…! 我接受不到一個同床共枕了差不多兩年的人可以爲了一點小事而跟我討價還價! I was mad! My mind was damn freaking fuck off!! 我簡直氣瘋了! 氣到我很心疼… 我氣到要和他一刀兩斷, 互不拖欠, 劃清界限… 我,很心灰… 他的解釋是這是他的關心… 我不明白, 我真的不明白! 他的所謂關心也太出人意表了吧? 這幾天我工作的八卦都圍繞著這個話題… 我的同事說: 這個男人不適合你 ; 我的姐姐說: 這樣的人你真的還要嗎? ; 我的客人: 這種人甩了他吧! ; 我的上司: 我覺得他可能真的不太適合你, 問題是, 你能放得下嗎? 真的可以那麼撇脫? ; 我的衰佬: 他不適合你啦… 我知道這跟男人真的不太適合我, 不然我不會鼓起那麼大的勇氣提分手… 畢竟要放棄一個自己仍愛的人, 不容易… 可惡的是, 我感覺他還在乎我… 我感覺他想挽留, 就是放不下面子去開口… 我不曉得是不是我想太多… 我也在他惹怒我后問他, 到底懂不懂我和他分手的原因?! 他沒有回答… 我在狠下心說要和他撇清之後, 他就再也沒有回覆我… 我真想哪天有哪位好心人士能把我的心聲傳達給他知道, 他自己錯在哪? 有誰能夠告訴他… 其實現在的我真的很需要人陪…

其實我真的很難過… 我家那兩老又來了!!! 抓狂!!! 我的聚會就這樣被他們搞垮了!!! 真有夠他媽的!!! 受夠了! 受够了! 受够了! 誰能給我一個避風港…?? 其實現在的我真的很需要人陪…

其實我真的很難過… 我的20歲生日就快到了… 原本還很期待什麽的說… 雖然現在依然在盼望些什麽… 距離不到一個月的時間… 我真的不想孤單的渡過那一天… 其實現在的我真的很需要人陪… 20の20那天也很需要人陪…

我到底還要撐多久…?

有人說, 暴風雨的前夕, 海浪總是平靜的… 靜得讓人覺得心寒… 我很平靜… 所以害怕… 即使死不了人, 可是終究還是會傷害到自己… 我不曉得還能夠撐多久… 我亦在等自己倒下的那一天…
那一天他罵我自私兩個字還在我的耳朵徘徊… 我錯了嗎? 人本來就自私的… 不是嗎? 我沒有否認, 也勇於承認。我多想反駁他說, 在愛情裏面我一點都不自私。我可以犧牲很多很多。曾經, 我為愛付出了多少, 他根本不明瞭…
如果有機會, 我還有些許話想對他說… 我曾經答應過你, 不會阻止你跟朋友外出, 我都記得, 一直都記得… 可是我和你都忽略了, 當時答應你的時候, 我根本就不曉得你會有那麼異性朋友… 我答應的是我很歡迎你和你的同性朋友去哪裡都無所謂, 然而那麼久以來我也不曾試過在哪一次你跟你的同性朋友出去發難過… 認識你以前和認識你以後, 在我的心中, 我一直都以為你是一個不隨便的人, 而我當時認識的你也是如此, 不輕浮, 不隨便… 後來, 全都變了… 這裡跑出一個前女友兼好朋友, 那裡走來一個不尋常的好朋友… 所以, 我不愛笑了… 我開始耍脾氣了… 終於我忍受不了了… 你不瞭解真心愛一個人是怎樣… 你不懂兩個人相處該有的尊重…
原來人真的會因為瞭解而變得醜陋… 我不渴望在你眼中我是最好的… 因為我不曾有機會對你好過…

又抽回菸… 感覺那才是我… 反正驗身報告結果肺活量正常~ 死不了就還好

我現在不知道該怎麼辦… 能不能找個人來教教我, 該如何是好…? 那一刻我真的想過要放棄, 那根本就不是我要找的人… 我該堅持我的執著, 還是改變我的固執? 只不過是一件很簡單的事情, 他都不肯為我辦, 我還能奢望什麽? 他對我好是應該的, 可是卻被他搞得是應份… 那不是我要的… 我要的很簡單, 真的簡單得難以自信… 就一個普通的男朋友, 像小孩那樣到處炫耀”正在戀愛中”或像個大男人那樣到處警告”這是我的女人”… 可是他連小孩或男人都辦不到

我真的只是想要一個普通的男朋友, 簡單的戀愛, 平凡的二人世界… 我會堅持相信著, 總會有一天, 有人會欣賞我這一份執著… 我不會改變的…

這種飄蕩的感覺… 還在… 我, 仍然不屬於這裡的…  這一個夜晚, 好冷… 冷得入心坎… 跟那兩次, 一樣…

我並沒有變, 還是不能接受背叛和謊言… 他, 爲什麽還在說謊…? 這一次, 我沒有心疼, 或許我麻木了, 又或者我根本沒期盼過他會坦白… 這一次, 我沒有哭泣, 因為我知道不值得… 但, 我的眼淚卻不聽話的流下來了… 可能它覺得我可憐??

愛情就好比一雙鞋子, 每個人都有自己的喜歡的款式、顏色、尺寸… 有的人注重, 有的人隨意… 我就是那種一旦喜歡就非得到不可, 如果尺寸不剛, 儘管小一號或大半號都會買的人… 我可以遷就它, 只要能夠擁有它, 即使穿得我的腳都磨損, 偶爾會抱怨, 可是還是會把它留在身邊…

我们今天又争吵了… 照惯例的, 我的错… 我让他自由, 我的错; 我让他狂欢, 我的错; 我故作大方, 依然是我的错! 他又提出了… 我没有因为那两个字而难过, 但我还是哭了, 那是委屈的眼泪… 在恳求他别让我恨他的时候…

此时此刻, 或说, 这一次… 我不想再看到他… 以朋友的身份… 原来我一直在他的眼中, 都不曾改变过… 他根本不知道, 我不再是以前的我… 委屈, 就是我此刻的心情…

我不会再为爱忍辱, 也不需要为爱忍辱… 明天以后, 我会切断一切...

我总觉得他们是有些什么的… 是的… 仍然是我所谓的第六感… 女人的直觉… 今天在她的面子书看到一些东西… 一些让我觉得矛盾的东西… 那一刻我竟然只是告诉自己, 我的生命中不可能再容许第二个Jacky出现… 搞笑吧? 就在敲打着这一对文字的同时, 我问了我自己, 如果这个男人背叛了我, 我会怎样? 无奈的笑了… 

我就像是叛逆的小孩, 我不满他做的事情, 他可以不把它当一回事… 然而我总爱做一些他不喜欢的事情… 他不喜欢我喝酒, 我偏要把自己灌得烂醉… 他不满我跟别的男生外出, 我偏要跟其他男人纠缠… 他不喜欢我夜归, 我偏爱晚回… 他不爽我赌球, 我偏要下注! 在别人和他的眼里, 我这叫任性, 他容忍我是他大方… 没人会明白, 我在做着他对我做的事情… 我是他的倒影…

我是一个犯贱的女人。我把我的感情生活都搞糊涂了。我的错。错在我是一个笨女人。

今晚的情绪,有点低落… 不断的重复陶喆的《似曾相识》… 我无法形容现在的心情, 我也不晓得这首歌能表达我怎样的心情, 反正就是想听… 

此刻的我, 是孤单的… 我得不到我想要的, 也没人明白我渴望什么… 即使我不停地闹, 不停地要求, 我还是被忽略了… 我真的很羡慕, 甚至妒忌别人的男友可以为自己付出一切, 牺牲所有… 今晚的我依然问了自己同一个问题, 我算是什么…? 我忍着泪, 没有让它流, 我不能放纵它, 我要学会坚强… 当我堕落买醉, 放纵狂欢, 别问我怎么了, 问你自己…

刚刚才想起, 今天是泰的生日… 好像两年多没联络了… 他应该很恨我吧… 我一直以为会有人愿意无条件的为我付出, 等我, 不要求回报… 原来不会的… 人, 是有极限的, 在任何方面都好… 是他, 让我明白, 戏剧里的一生一世, 默默付出, 骗人的… 是他, 让我清楚, 现实生活中, 每个人都是自私的… 这个世界上不会有傻子…

这一天, 有种似曾相识的感觉… 犹如游戏…

暂时停止了我的旅程，累透了… 刚从新加坡回来，体验了那里的夜店… 觉得还好，可能人比较多，所以很麻烦… 不过我不会介意有第二次哦~ 哈~ 我还是喜欢浦的~

在那之前，给了自己两天的时间，让自己寻找答案… 我得到的是什么? 他不疼我，他没有很需要我，他… 不爱我… 可是我们却很想彼此维持一种联系，不想就这样断了… 关系似乎越来越复杂，我也不敢想太多了… 我们真的有太多的波折，仿佛就像上天给我们的考验，每每都总会有一些事情惹怒我，每次都是那几个骚货! 而最后全都是我的错! Mother fucker! 幸亏经文里的一句话帮了我，让我渡过了… 就是一句“忍辱”，我嚥下了那一口气…

我不明白，为什么这个世界上会有那样的人? 那个贱女人到底是什么居心? 什么从小玩到大的朋友?! 全都是放屁! 我还真想亲口问问她们，如果换了她们是我，会有什么感想??? 不过还是算了，这些没有大脑的骚货，哪里会懂我们这些极品的想法~ 听到她说话都会污染我的耳朵! 总之就是操她妈的b，幹她爸的屁!

即使历史不断的重演，侥幸我的忍辱还是给了我些许回报，我度过了一个难忘的夜晚… 虽然累，可我还是觉得值得… 最近真的觉得好累好累… 先撇开自己的不说，大舅下星期要动手术了，是一个大手术… 这算是我们家第一次发生那样的事情… 我只求大魔王能够保佑他手术成功，然后赶快康复，身体健康，平安顺利… 除了那之外，我自己本身还有一关还要撑… 别问我为什么、什么事情，如果是朋友的话，就在那段时期陪伴着我，陪我堕落，陪我狂欢… 只要时间一过，我就会没事的…

我竟然迷上了世足… 赢了昨晚的巴西赛，现在惨了~ 希望今晚葡萄牙能够胜出~ 好让我赚点外快~ 大魔王~ 保佑~ 保佑~

今日的早晨，很美… 该说凄美… 阴阴的天，吹着微微的冷风… 感觉好棒… 坐在空旷的火车站，一个人，庆幸我是一个人，享受…

在享受这美好之前，遇到了一些小状况… 碰上了当初的梦想情人~ 哈~ 其实是小时候的心仪对象啦… 当时年少无知，觉得那很帅… 可是那么多年后碰上，觉得他还是不错… 外表啦~ 人长大了还是看内涵好~ 呵呵~

我的人生总是坎坷的，尝了这些甜头，该付出一些些了… 又是做抉择的时候… 我最最最讨厌的了…! 我的经验是告诉我，无论你做任何事情都没可能会那么顺利，总会有一些挑战、曲折… 你们说的，我都想过，所以我才烦…

如果可以，我当然想离开这里，离开这片伤心地… 冷风打在脸上的时候，我问了自己，何时才能结束这么颓废的生活? 何时才能真正的开始新的生活…? 姐问我，我真的能吗? 因为我这里还有一个牵挂… 不能也得能… 我真的怀疑自己有病啦… 肥娜说应该是我太紧张了… 要死了!

前几天收到3封由不同的朋友发来的有趣信息~

第一封是香港的朋友… 没想过他还会那样叻… 虽然短短几个字，可是那句对白让我想起了泰… 会想起当初，我真的很不该… 我可能真的伤害了他… 算~ 过去式~ 那也是一种领悟…

第二封是一位刚认识的朋友，他竟然问我bb是不是我前男友… 呆了… 不过觉得蛮搞笑的，我们真的闹出绯闻了~ 哈哈~

第三封就是爱美雅学院发的… 问我赶得及它们下个月的班没… 我回复说我需要考虑，她竟然问我考虑什么… 无言… … … … … … …

大舅最近病倒了… 我希望大魔王能够保佑他，给他力量对抗病魔! 我们都会支持你的，爱你哦~ 我们也 LOVE LIFE ♥♥

看着那个装了五角银币的小黑扑满，我又想起你了… 还有少过一半就满了，而已经存在的这一半，有许多都是你的功劳… 还有每天睡在我身边的熊熊枕头… 是我第一份逗你送我，也是你第一份送我的礼物…

看完午夜场… 散场取车的时候，要排队缴停车费，这一幕，好熟悉… 那是我们以前看完电影的惯性动作… 在车上的那一刻，想起了不久前仍了的电影票… 依然觉得惋惜…

还记得你之前坚持送我的缘份天使吗？其实是意大利的小丑娃娃… 那时候我硬要自己付钱，送给自己，因为总觉得缘份这种东西是要靠自己去争取的，也或许是习惯了自己给自己这种运气… 从我挑选喜欢的天使开始争论到我去柜台付钱，我执意要自掏腰包，你坚持送我… 而最后，你赢了… 然而，我真的输了… 现在我把缘份天使放在橱柜里，其实应该要放在床头，但不方便…

才发现，有很多事情和地方都会勾起我们的过去，我们曾经一起做过的事情… 本来没那么感伤的，只因看了昨晚的《星光传奇赛》，感触良多… 果然是地狱悲歌，情绪低到极点… 小琥老师说得对，重新振作、坚强并不难，每个人都能办到，最重要的是分开的时候，要分得清清楚楚，干净利落… 说到底，我仍然不甘心… 我不忍就这样结束…

还有5个月就是thythy的大日子… 20の20哦~ 原本想说要隆重其事，过个难忘、特别、开心的生日… 可是现在，我也不敢想太多了… 只希望在这5个月的时间里面，缘份天使会保佑我，让我愿望成真…

this is my little ♥ triangel ♥

那一个晚上，一怒之下，把所有的电影票都丢了… 甚至连曾经难得一起去过的游乐园入场腕带都扔了… 那些电影票的日期还排得好好的… 还记得，你曾经不耐烦的问我，为什么那么无聊把这些小东西都收起来… 当时我心里的答案，因为我要给我们曾一起做过的每一件事留下纪念，可是现在我才明白，原来是要等到我死心的那一刻来做的一个动作… 我不需要再保留所谓的纪念，那只是不断提醒我有多幼稚…

仅有的合照也一并删了，反正没人会在乎，不需要一厢情愿的执着… 从开始认识到结束那一天的所有信件，内容有争吵，有甜蜜，有祝福，有道歉，毫无保留的删除了… 我不后悔，只是觉得遗憾… 我们的故事不应该这样，即使是结束也不该是为了这样的原因…

当我知道原来Kathy Wong在你的心中什么都不是，也只不过是如此的时候，那一种难受是无法形容的… 我太自以为是了… 太天真… 依然那么单纯… 我以为终究会有一个男人为我牺牲，其实不会… 我以为终究会有一个男人为我改变，根本不会… 只能安慰自己说，不是我不配，只是你不够爱我… 自欺欺人，我最会…

另一个早晨，病得迷迷糊糊的，朦胧中，我记得我给你发了一个信息，之后就昏迷了… 醒来过后，我没有去翻查记录，也没刻意去做些什么，因为这一病，我醒了… 停止再对你说出一些无谓的说话，停止再对你抱着一些无期的希望，停止再对你做出一些无聊的动作… 你从来就不曾属于我，即使我们在一起那么久，我也不曾拥有过你，所以就算你真的回来了，你也一样不会属于我…

我曾經相信過愛情

也為此付出了慘痛的代價

我終於醒悟了

你以為你深愛一個人

甚至願意為他而死

這只不過顯露出你有多幼稚