這種飄蕩的感覺… 還在… 我, 仍然不屬於這裡的…  這一個夜晚, 好冷… 冷得入心坎… 跟那兩次, 一樣…

我並沒有變, 還是不能接受背叛和謊言… 他, 爲什麽還在說謊…? 這一次, 我沒有心疼, 或許我麻木了, 又或者我根本沒期盼過他會坦白… 這一次, 我沒有哭泣, 因為我知道不值得… 但, 我的眼淚卻不聽話的流下來了… 可能它覺得我可憐??

愛情就好比一雙鞋子, 每個人都有自己的喜歡的款式、顏色、尺寸… 有的人注重, 有的人隨意… 我就是那種一旦喜歡就非得到不可, 如果尺寸不剛, 儘管小一號或大半號都會買的人… 我可以遷就它, 只要能夠擁有它, 即使穿得我的腳都磨損, 偶爾會抱怨, 可是還是會把它留在身邊…

我们今天又争吵了… 照惯例的, 我的错… 我让他自由, 我的错; 我让他狂欢, 我的错; 我故作大方, 依然是我的错! 他又提出了… 我没有因为那两个字而难过, 但我还是哭了, 那是委屈的眼泪… 在恳求他别让我恨他的时候…

此时此刻, 或说, 这一次… 我不想再看到他… 以朋友的身份… 原来我一直在他的眼中, 都不曾改变过… 他根本不知道, 我不再是以前的我… 委屈, 就是我此刻的心情…

我不会再为爱忍辱, 也不需要为爱忍辱… 明天以后, 我会切断一切...

我总觉得他们是有些什么的… 是的… 仍然是我所谓的第六感… 女人的直觉… 今天在她的面子书看到一些东西… 一些让我觉得矛盾的东西… 那一刻我竟然只是告诉自己, 我的生命中不可能再容许第二个Jacky出现… 搞笑吧? 就在敲打着这一对文字的同时, 我问了我自己, 如果这个男人背叛了我, 我会怎样? 无奈的笑了… 

我就像是叛逆的小孩, 我不满他做的事情, 他可以不把它当一回事… 然而我总爱做一些他不喜欢的事情… 他不喜欢我喝酒, 我偏要把自己灌得烂醉… 他不满我跟别的男生外出, 我偏要跟其他男人纠缠… 他不喜欢我夜归, 我偏爱晚回… 他不爽我赌球, 我偏要下注! 在别人和他的眼里, 我这叫任性, 他容忍我是他大方… 没人会明白, 我在做着他对我做的事情… 我是他的倒影…

我是一个犯贱的女人。我把我的感情生活都搞糊涂了。我的错。错在我是一个笨女人。

今晚的情绪,有点低落… 不断的重复陶喆的《似曾相识》… 我无法形容现在的心情, 我也不晓得这首歌能表达我怎样的心情, 反正就是想听… 

此刻的我, 是孤单的… 我得不到我想要的, 也没人明白我渴望什么… 即使我不停地闹, 不停地要求, 我还是被忽略了… 我真的很羡慕, 甚至妒忌别人的男友可以为自己付出一切, 牺牲所有… 今晚的我依然问了自己同一个问题, 我算是什么…? 我忍着泪, 没有让它流, 我不能放纵它, 我要学会坚强… 当我堕落买醉, 放纵狂欢, 别问我怎么了, 问你自己…

刚刚才想起, 今天是泰的生日… 好像两年多没联络了… 他应该很恨我吧… 我一直以为会有人愿意无条件的为我付出, 等我, 不要求回报… 原来不会的… 人, 是有极限的, 在任何方面都好… 是他, 让我明白, 戏剧里的一生一世, 默默付出, 骗人的… 是他, 让我清楚, 现实生活中, 每个人都是自私的… 这个世界上不会有傻子…

这一天, 有种似曾相识的感觉… 犹如游戏…

暂时停止了我的旅程，累透了… 刚从新加坡回来，体验了那里的夜店… 觉得还好，可能人比较多，所以很麻烦… 不过我不会介意有第二次哦~ 哈~ 我还是喜欢浦的~

在那之前，给了自己两天的时间，让自己寻找答案… 我得到的是什么? 他不疼我，他没有很需要我，他… 不爱我… 可是我们却很想彼此维持一种联系，不想就这样断了… 关系似乎越来越复杂，我也不敢想太多了… 我们真的有太多的波折，仿佛就像上天给我们的考验，每每都总会有一些事情惹怒我，每次都是那几个骚货! 而最后全都是我的错! Mother fucker! 幸亏经文里的一句话帮了我，让我渡过了… 就是一句“忍辱”，我嚥下了那一口气…

我不明白，为什么这个世界上会有那样的人? 那个贱女人到底是什么居心? 什么从小玩到大的朋友?! 全都是放屁! 我还真想亲口问问她们，如果换了她们是我，会有什么感想??? 不过还是算了，这些没有大脑的骚货，哪里会懂我们这些极品的想法~ 听到她说话都会污染我的耳朵! 总之就是操她妈的b，幹她爸的屁!

即使历史不断的重演，侥幸我的忍辱还是给了我些许回报，我度过了一个难忘的夜晚… 虽然累，可我还是觉得值得… 最近真的觉得好累好累… 先撇开自己的不说，大舅下星期要动手术了，是一个大手术… 这算是我们家第一次发生那样的事情… 我只求大魔王能够保佑他手术成功，然后赶快康复，身体健康，平安顺利… 除了那之外，我自己本身还有一关还要撑… 别问我为什么、什么事情，如果是朋友的话，就在那段时期陪伴着我，陪我堕落，陪我狂欢… 只要时间一过，我就会没事的…

我竟然迷上了世足… 赢了昨晚的巴西赛，现在惨了~ 希望今晚葡萄牙能够胜出~ 好让我赚点外快~ 大魔王~ 保佑~ 保佑~

今日的早晨，很美… 该说凄美… 阴阴的天，吹着微微的冷风… 感觉好棒… 坐在空旷的火车站，一个人，庆幸我是一个人，享受…

在享受这美好之前，遇到了一些小状况… 碰上了当初的梦想情人~ 哈~ 其实是小时候的心仪对象啦… 当时年少无知，觉得那很帅… 可是那么多年后碰上，觉得他还是不错… 外表啦~ 人长大了还是看内涵好~ 呵呵~

我的人生总是坎坷的，尝了这些甜头，该付出一些些了… 又是做抉择的时候… 我最最最讨厌的了…! 我的经验是告诉我，无论你做任何事情都没可能会那么顺利，总会有一些挑战、曲折… 你们说的，我都想过，所以我才烦…

如果可以，我当然想离开这里，离开这片伤心地… 冷风打在脸上的时候，我问了自己，何时才能结束这么颓废的生活? 何时才能真正的开始新的生活…? 姐问我，我真的能吗? 因为我这里还有一个牵挂… 不能也得能… 我真的怀疑自己有病啦… 肥娜说应该是我太紧张了… 要死了!

前几天收到3封由不同的朋友发来的有趣信息~

第一封是香港的朋友… 没想过他还会那样叻… 虽然短短几个字，可是那句对白让我想起了泰… 会想起当初，我真的很不该… 我可能真的伤害了他… 算~ 过去式~ 那也是一种领悟…

第二封是一位刚认识的朋友，他竟然问我bb是不是我前男友… 呆了… 不过觉得蛮搞笑的，我们真的闹出绯闻了~ 哈哈~

第三封就是爱美雅学院发的… 问我赶得及它们下个月的班没… 我回复说我需要考虑，她竟然问我考虑什么… 无言… … … … … … …

大舅最近病倒了… 我希望大魔王能够保佑他，给他力量对抗病魔! 我们都会支持你的，爱你哦~ 我们也 LOVE LIFE ♥♥

看着那个装了五角银币的小黑扑满，我又想起你了… 还有少过一半就满了，而已经存在的这一半，有许多都是你的功劳… 还有每天睡在我身边的熊熊枕头… 是我第一份逗你送我，也是你第一份送我的礼物…

看完午夜场… 散场取车的时候，要排队缴停车费，这一幕，好熟悉… 那是我们以前看完电影的惯性动作… 在车上的那一刻，想起了不久前仍了的电影票… 依然觉得惋惜…

还记得你之前坚持送我的缘份天使吗？其实是意大利的小丑娃娃… 那时候我硬要自己付钱，送给自己，因为总觉得缘份这种东西是要靠自己去争取的，也或许是习惯了自己给自己这种运气… 从我挑选喜欢的天使开始争论到我去柜台付钱，我执意要自掏腰包，你坚持送我… 而最后，你赢了… 然而，我真的输了… 现在我把缘份天使放在橱柜里，其实应该要放在床头，但不方便…

才发现，有很多事情和地方都会勾起我们的过去，我们曾经一起做过的事情… 本来没那么感伤的，只因看了昨晚的《星光传奇赛》，感触良多… 果然是地狱悲歌，情绪低到极点… 小琥老师说得对，重新振作、坚强并不难，每个人都能办到，最重要的是分开的时候，要分得清清楚楚，干净利落… 说到底，我仍然不甘心… 我不忍就这样结束…

还有5个月就是thythy的大日子… 20の20哦~ 原本想说要隆重其事，过个难忘、特别、开心的生日… 可是现在，我也不敢想太多了… 只希望在这5个月的时间里面，缘份天使会保佑我，让我愿望成真…

this is my little ♥ triangel ♥