雨天...不算難得, 但還是有種覺得慶倖的感覺...

昨晚在回家的路上, 我的上司問我:”過了一個月了, 靠自己的感覺如何?” 我:”感覺很實在, 很充實,可是靠自己真的很辛苦……”

對… 靠自己真的很辛苦… 我也撐得很辛苦… 但我除了撐也做不了什麽… 我正徘徊在崩潰的邊緣, 隨時隨地, 一觸即發…

其實我真的很難過… 我還釋懷不了我視為第二個父親, 也是我最愛的舅舅的離開… 我知道總有一天他還是會離開, 他真的病得很重, 我也知道他很努力的在跟病魔打仗,很努力的繼續生活下去, 我知道他真的很努力了… 我沒想過他那麼快就累了, 那麼突然就走了, 而且還是在我那麼彷徨的時候… 我永遠都不會忘記我趕到醫院的那一刻, 我真的儘快來了, 可是我還是遲到了… 無法形容我那時候的心情, 坐在冷冷的走廊, 好想找一個依靠, 我想到他, 我按了號碼, 可是我沒有勇氣更沒有理由再在電話裡頭要他聽我的悲痛… 我好想嚎啕大哭, 對他宣洩我的悲痛, 就在這個時候, 我的表姐, 舅舅的女兒走前來安慰我… 我忍住了, 我不能那麼不懂事, 要一個剛承受喪父之痛的姐姐來照顧我, 我要堅強… 我還有身邊的媽媽要照顧, 還有我的外公, 和身後事都需要幫忙, 我需要堅強… 最後只是發了一封簡訊, 通知他, 因為我知道舅舅會想見到他… 他喜歡這小子… 他回覆我說他會出席喪禮, 我以為在那段時間我會失去理智, 喪禮當晚我會抱著他祈求他的安慰… 出奇的, 我沒有… 理智告訴我, 我不需要他的一時同情, 沒有了他, 我也可以撐下去! 就這樣, 我一個人撐到最後, 撐到現在… 所有的遺憾, 難過, 悲痛, 我收起來了… 其實現在的我真的很需要人陪…

其實我真的很難過… 我原以為我可以真正開始我一個人的生活… 那幾天, 我真的很開心, 很享受, 莫名的輕鬆… 就在一通電話之後打翻了…! 我接受不到一個同床共枕了差不多兩年的人可以爲了一點小事而跟我討價還價! I was mad! My mind was damn freaking fuck off!! 我簡直氣瘋了! 氣到我很心疼… 我氣到要和他一刀兩斷, 互不拖欠, 劃清界限… 我,很心灰… 他的解釋是這是他的關心… 我不明白, 我真的不明白! 他的所謂關心也太出人意表了吧? 這幾天我工作的八卦都圍繞著這個話題… 我的同事說: 這個男人不適合你 ; 我的姐姐說: 這樣的人你真的還要嗎? ; 我的客人: 這種人甩了他吧! ; 我的上司: 我覺得他可能真的不太適合你, 問題是, 你能放得下嗎? 真的可以那麼撇脫? ; 我的衰佬: 他不適合你啦… 我知道這跟男人真的不太適合我, 不然我不會鼓起那麼大的勇氣提分手… 畢竟要放棄一個自己仍愛的人, 不容易… 可惡的是, 我感覺他還在乎我… 我感覺他想挽留, 就是放不下面子去開口… 我不曉得是不是我想太多… 我也在他惹怒我后問他, 到底懂不懂我和他分手的原因?! 他沒有回答… 我在狠下心說要和他撇清之後, 他就再也沒有回覆我… 我真想哪天有哪位好心人士能把我的心聲傳達給他知道, 他自己錯在哪? 有誰能夠告訴他… 其實現在的我真的很需要人陪…

其實我真的很難過… 我家那兩老又來了!!! 抓狂!!! 我的聚會就這樣被他們搞垮了!!! 真有夠他媽的!!! 受夠了! 受够了! 受够了! 誰能給我一個避風港…?? 其實現在的我真的很需要人陪…

其實我真的很難過… 我的20歲生日就快到了… 原本還很期待什麽的說… 雖然現在依然在盼望些什麽… 距離不到一個月的時間… 我真的不想孤單的渡過那一天… 其實現在的我真的很需要人陪… 20の20那天也很需要人陪…

我到底還要撐多久…?

有人說, 暴風雨的前夕, 海浪總是平靜的… 靜得讓人覺得心寒… 我很平靜… 所以害怕… 即使死不了人, 可是終究還是會傷害到自己… 我不曉得還能夠撐多久… 我亦在等自己倒下的那一天…
那一天他罵我自私兩個字還在我的耳朵徘徊… 我錯了嗎? 人本來就自私的… 不是嗎? 我沒有否認, 也勇於承認。我多想反駁他說, 在愛情裏面我一點都不自私。我可以犧牲很多很多。曾經, 我為愛付出了多少, 他根本不明瞭…
如果有機會, 我還有些許話想對他說… 我曾經答應過你, 不會阻止你跟朋友外出, 我都記得, 一直都記得… 可是我和你都忽略了, 當時答應你的時候, 我根本就不曉得你會有那麼異性朋友… 我答應的是我很歡迎你和你的同性朋友去哪裡都無所謂, 然而那麼久以來我也不曾試過在哪一次你跟你的同性朋友出去發難過… 認識你以前和認識你以後, 在我的心中, 我一直都以為你是一個不隨便的人, 而我當時認識的你也是如此, 不輕浮, 不隨便… 後來, 全都變了… 這裡跑出一個前女友兼好朋友, 那裡走來一個不尋常的好朋友… 所以, 我不愛笑了… 我開始耍脾氣了… 終於我忍受不了了… 你不瞭解真心愛一個人是怎樣… 你不懂兩個人相處該有的尊重…
原來人真的會因為瞭解而變得醜陋… 我不渴望在你眼中我是最好的… 因為我不曾有機會對你好過…

又抽回菸… 感覺那才是我… 反正驗身報告結果肺活量正常~ 死不了就還好

我現在不知道該怎麼辦… 能不能找個人來教教我, 該如何是好…? 那一刻我真的想過要放棄, 那根本就不是我要找的人… 我該堅持我的執著, 還是改變我的固執? 只不過是一件很簡單的事情, 他都不肯為我辦, 我還能奢望什麽? 他對我好是應該的, 可是卻被他搞得是應份… 那不是我要的… 我要的很簡單, 真的簡單得難以自信… 就一個普通的男朋友, 像小孩那樣到處炫耀”正在戀愛中”或像個大男人那樣到處警告”這是我的女人”… 可是他連小孩或男人都辦不到

我真的只是想要一個普通的男朋友, 簡單的戀愛, 平凡的二人世界… 我會堅持相信著, 總會有一天, 有人會欣賞我這一份執著… 我不會改變的…

這種飄蕩的感覺… 還在… 我, 仍然不屬於這裡的…  這一個夜晚, 好冷… 冷得入心坎… 跟那兩次, 一樣…

我並沒有變, 還是不能接受背叛和謊言… 他, 爲什麽還在說謊…? 這一次, 我沒有心疼, 或許我麻木了, 又或者我根本沒期盼過他會坦白… 這一次, 我沒有哭泣, 因為我知道不值得… 但, 我的眼淚卻不聽話的流下來了… 可能它覺得我可憐??

愛情就好比一雙鞋子, 每個人都有自己的喜歡的款式、顏色、尺寸… 有的人注重, 有的人隨意… 我就是那種一旦喜歡就非得到不可, 如果尺寸不剛, 儘管小一號或大半號都會買的人… 我可以遷就它, 只要能夠擁有它, 即使穿得我的腳都磨損, 偶爾會抱怨, 可是還是會把它留在身邊…

我们今天又争吵了… 照惯例的, 我的错… 我让他自由, 我的错; 我让他狂欢, 我的错; 我故作大方, 依然是我的错! 他又提出了… 我没有因为那两个字而难过, 但我还是哭了, 那是委屈的眼泪… 在恳求他别让我恨他的时候…

此时此刻, 或说, 这一次… 我不想再看到他… 以朋友的身份… 原来我一直在他的眼中, 都不曾改变过… 他根本不知道, 我不再是以前的我… 委屈, 就是我此刻的心情…

我不会再为爱忍辱, 也不需要为爱忍辱… 明天以后, 我会切断一切...

我总觉得他们是有些什么的… 是的… 仍然是我所谓的第六感… 女人的直觉… 今天在她的面子书看到一些东西… 一些让我觉得矛盾的东西… 那一刻我竟然只是告诉自己, 我的生命中不可能再容许第二个Jacky出现… 搞笑吧? 就在敲打着这一对文字的同时, 我问了我自己, 如果这个男人背叛了我, 我会怎样? 无奈的笑了… 

我就像是叛逆的小孩, 我不满他做的事情, 他可以不把它当一回事… 然而我总爱做一些他不喜欢的事情… 他不喜欢我喝酒, 我偏要把自己灌得烂醉… 他不满我跟别的男生外出, 我偏要跟其他男人纠缠… 他不喜欢我夜归, 我偏爱晚回… 他不爽我赌球, 我偏要下注! 在别人和他的眼里, 我这叫任性, 他容忍我是他大方… 没人会明白, 我在做着他对我做的事情… 我是他的倒影…

我是一个犯贱的女人。我把我的感情生活都搞糊涂了。我的错。错在我是一个笨女人。

今晚的情绪,有点低落… 不断的重复陶喆的《似曾相识》… 我无法形容现在的心情, 我也不晓得这首歌能表达我怎样的心情, 反正就是想听… 

此刻的我, 是孤单的… 我得不到我想要的, 也没人明白我渴望什么… 即使我不停地闹, 不停地要求, 我还是被忽略了… 我真的很羡慕, 甚至妒忌别人的男友可以为自己付出一切, 牺牲所有… 今晚的我依然问了自己同一个问题, 我算是什么…? 我忍着泪, 没有让它流, 我不能放纵它, 我要学会坚强… 当我堕落买醉, 放纵狂欢, 别问我怎么了, 问你自己…

刚刚才想起, 今天是泰的生日… 好像两年多没联络了… 他应该很恨我吧… 我一直以为会有人愿意无条件的为我付出, 等我, 不要求回报… 原来不会的… 人, 是有极限的, 在任何方面都好… 是他, 让我明白, 戏剧里的一生一世, 默默付出, 骗人的… 是他, 让我清楚, 现实生活中, 每个人都是自私的… 这个世界上不会有傻子…

这一天, 有种似曾相识的感觉… 犹如游戏…